«DICK PIC: непрошеная презентация активов»

Есть одна форма мужского общения, к которой я до сих пор не могу подобрать правильный этикет.

Дикпик.

Хотя, справедливости ради, не все женщины вообще знают, что это такое.

Как-то говорю коллеге:

— Представляешь, мне опять дикпик прислали.

Она смотрит с сочувствием:

— Ой нет… Я такое не знаю. У меня Sparkasse.

И ведь где-то она права.

Потому что главный вопрос не в том, зачем мужчина его отправил. Это как раз, наверное, понятно ему.

Главный вопрос — что должна делать женщина после получения?

Поблагодарить? «Спасибо, получила. Вложение открывается».

Поставить лайк?

Отправить сердечко? Это уже как-то слишком обнадёживающе.

Огонёк? Ещё хуже. Человек решит, что прошёл кастинг.

Есть, конечно, обезьянка, закрывающая глаза. 🙈 Но мне кажется, обезьянка уже видела столько членов, что закрывает глаза исключительно из профессионального выгорания.

Можно ничего не отвечать. Но тогда мужчина, возможно, сидит где-то с телефоном в руке и ждёт рецензию.

«Ну? Как тебе?»

И что тут отвечать ?

«Композиция интересная. Свет немного сверху. Горизонт завален. Авторская работа или фотография из интернета?»

Потому что последнее, кстати, тоже никто не гарантирует.

Иногда присылают такие выдающиеся экземпляры, что первая мысль даже не «вау», а: «А документы на него есть?». Я вообще-то не уверена, что отправитель является законным владельцем представленного имущества.

Но есть ещё один великий мужской миф, который любители генитального флирта поддерживают особенно старательно: чем больше — тем лучше.

Вот здесь я, пожалуй, рискну выступить от имени очень многих женщин.

Нет.

Это прекрасно работает в порно. Там вообще многое прекрасно работает — монтаж, ракурсы и человеческие возможности, о существовании которых обычное тело не подозревает.

Но в реальной жизни женский организм устроен несколько иначе.

У нас там внутри не ангар.

Не склад Amazon.

И не тоннель под Ла-Маншем.

Там нет таблички: «Негабаритный груз — проезд разрешён».

Поэтому когда мужчина демонстрирует особенно внушительное хозяйство с таким видом, будто только что предъявил сертификат качества, женщина вполне может смотреть на фотографию совсем не с тем восхищением, на которое он рассчитывал.

Он думает: «Впечатлилась».

Она думает: «Господи, только не ко мне».

И особенно меня восхищает сочетание мужских анатомических амбиций с некоторыми анатомическими страхами.

Например, многие мужчины категорически избегают кунилингус.

Почему?

Ну, мало ли.

Вдруг там эхо.

Вот это удивительный момент.

То есть женщина должна с энтузиазмом принять объект, который на фотографии требует разрешения на строительство, — но мужчина переживает, что сам может заблудиться в помещении?

Нет, господа.

Либо мы все перестаём верить в бездонные женские пространства, либо выдаём вам каску, фонарик и карту местности.

Но недавно я прочитала кое-что, после чего совершенно иначе посмотрела на мужскую анатомию.

И сразу предупреждаю: возможно, вы не хотели этого знать.

Но я теперь это знаю.

И одна с этим жить не собираюсь.

Я наткнулась в интернете на утверждение, что стоимость мужских яичек в каких-то историях, связанных с донорством и медициной, может исчисляться совершенно безумными суммами.

Я сидела и смотрела на экран.

Миллионы?

МИЛЛИОНЫ?!

И тут меня накрыло совершенно новое понимание собственной профессиональной биографии.

Столько лет.

Столько мужчин.

Столько возможностей.

И я всё это время брала деньги не за то.

Никогда ещё я не была так близка к большим деньгам —и так чудовищно далека от правильной бизнес-модели.

Так что теперь, когда мне присылают дикпик, я больше не раздражаюсь.

Я смотрю внимательно.

Мало ли.

Возможно, человек просто прислал мне своё инвестиционное портфолио.